måndag 31 maj 2010

Bara vi som visste

Även om jag trivs med att leva ensam så finns det ändå vissa saker jag saknar då & då. Speciellt nu när sommaren är på ingång, man slänger av sig alla tjocka tunga vinterkläder, hoppar i en liten klänning & ger sig av ut i solen. Det är så härligt att bara promenera runt i stan, glida in på en uteservering, besöka olika marknader, eller gå en skön runda i skogen & andas in alla dofter av blommor & sommar.

Det mysigaste jag vet är att då få hålla min älskades hand. Det får mig att känna en stark samhörighet, ett lugn & en trygghet. En lycka strömmar runt i min kropp & det är ett starkt tecken för kärlek för mig.


Kände att det väckte starka känslor till liv i mig..
Jag & M brukade alltid hålla varandra i handen & då & då tryckte någon av oss lite lätt, stötvis tre gånger den andres hand & genast kände man gensvar genom att få tre tryckningar tillbaka samtidigt som ett leende bredde ut sig över våra läppar. Dessa tre tryckningar betydde "jag älskar dig". Där gick vi tillsammans & gav varandra kärleksförklaringar oavsett var vi än var utan att behöva säga något...det vara bara vi två som visste..det var vårat hemliga språk & det var ingen annan än vi som kände till det..

Seriösa svar

Antingen är det för att jag är trött eller så är min humor i bott idag..
På ena dejtingsidan ska man lista fem saker man blir varm av & fem saker man blir kall av.

En kille skriver såhär:

Det här gör mig kall:
1. Ugglor i mossen...
2. Skit i det blå skåpet..
3. Grisar i säckar..
4. Tomma tunnor som skramlar..
5. De som gräver gropar åt andra..

Sååå dåligt men han skiljer sig från mängden med sina svar. *S*

Minus i kassan

Men jättekul det var att betala räkningar då..

295 kr kvar på kontot
Räkningar för 4100 kr kvar att betala!

Hmm en subtraktion jag INTE gillar! Tror nog att differensen blir liiiite liiiite på minus nånting.. FAN! Rolig månad!

Hurry up!

Kanske skulle ta och:
* Tvätta
* Putsa fönster
* Rensa ur lådorna i hallbyrån
* Röja på vinden
* Gå igenom killarnas kläder & skänka bort det som är urvuxet
* Ta en vända till gymmet
* Unna mig en liten powernap

Eller varför inte bara PLUGGA???
Märkligt att ALLT annat tråkigt blir så lockande att göra när man behöver plöja sig igenom massa böcker, travevis med artiklar & ett par pdf-filer innehållandes ett par 100 sidor. Har ju som sagt tenta på lördag OCH seminarium imorgon.

Time is running, dags att sätta fart!!

Blindstyre??

Sitter & kollar runt på dejtingsidorna jag är med på. Bindningstiden löpte ut på den ena i torsdags så igår reggade jag mig på en annan. Dags att testa på nåt nytt då den andre inte gav nån utdelning. ;) Nummer två som jag är med på är gratis men där är jag inte så aktiv.

Skrattar för mig själv när jag ser samma personer på dessa sidorna. Haha undrar om det är tidsfördriv som för mig & de bara går in halvhjärtat för det eller är det ett tappert försök att hitta sin kärlek & själsfrände. Hoppas iaf att dom finner det dom söker. :)

Några har mailat från båda sidorna men jag föundras över att de inte känner igen mig. Eller gör dom kanske det? T.o.m en kille som jag dejtade för ett tag sen två gånger skickade nu ett "öppningsmail" på den nya sidan. Hade han inga linser på sig när vi sågs, har hans syn kraftigt försämrats eller har jag helt bytt skepnad?

Three days grace

Är riktigt bra & som vanligt kan jag känna igen mig i många av texterna..

">


">

söndag 30 maj 2010

Alltså..

..har man inget snällt att säga så är det väl bättre att hålla käften rent ut sagt?

Fattar inte varför vissa måste trycka till andra..
Men det fyller väl alltid nån funktion att vara elak mot någon annan om man själv inte mår så bra!
Men mår man verkligen bättre av det då?
Ja kanske för stunden men knappast inte i långa loppet. Börja vara lite ödmjuk kanske? Någon charmkurs eller helt enkelt bara skaffa sig lite förståelse för hur andra tar emot det elaka som de slänger ur sig. Hade de tyckt att det var så kul om de själva blev utsatta för verbala kränkningar? Förmodligen hade de då bara svarat att det hade runnit av dom som vatten på en gås! Bullshit säger jag. Dra den om Rödluvan också! Eller också gömmer dom sig bakom orden "Men jag var ju bara ärlig". Men se till att välja vad du ska vara ärlig med då. Vet man med sig att det kan såra så bör man tänka om.
Det kanske är så att det hade runnit av om någon sagt nåt elakt till dom, men då glömmer dom iaf bort en viktig sak: Alla är vi olika & blir berörda på olika sätt av olika saker.

Att vara bitter, missunnsam & alltid leta fel på andra människor verkar vara en oerhört tråkig egenskap. Men det är väl så att de ska behöva må ännu sämre eller kanske t.o.m råka ut för något för att de ska fatta. För att de ska bli mänskliga & sluta med att bete sig som svin!

Nu var det inte jag som blev utsatt idag men det gör ont även i mig när någon i min närhet blir ledsen över vad nån klumpig fan sagt!

Underbar morgon fortsätter med en bra dag

Kändes som om jag vaknade med ett leende på läpparna idag. Hade en underbar dröm som jag tänkte leva på hela dagen. :)

Pojkarna kom in med presenter & små fina egenhändigt gjorda kort där de skrivit så fint: "Mamma jag älskar dig" Åh söta killarna! :) Sen låg vi länge i sängen & bara gosade. De är väldigt fysiska precis som jag & det hoppas jag hänger i sig.

Sen hoppade vi upp & gjorde frukost tillsamman. Mellansonen gjorde smoothie av naturell yoghurt, banan, hallon & honung medan vi andra dukade fram allt annat gott.

En härlig start på morgonen!

Nu ska jag sticka till gymet & sikta på en skön träningsvärk imorgon. :)

Efter det blir det en tur till en kompis & hennes familj. Kanske det blir ett dopp i deras pool. Ska bli kul att träffa dom då det snart är ett helt år sen sist. Usch va tiden går.

Sen har vi min älskade lilla mamma..såklart ska vi gå upp till henne med en blomma & en liten present. :)

Mmm, även detta kommer bli en bra dag!

lördag 29 maj 2010

Lite balsam för själen

Har haft en underbar dag med mina älskade söner. :) Vi har myst, ätit godis & åkt inlines tills vi nästan stupade.

Efter de somnat så tappade jag upp ett varmt skumbad, satte på fin musik, tände ljus & hällde upp ett glas vin. Jag la på en skön värmande ansiktsmask med doft av chokladfudge & vanilj & skrubbade kroppen med en peeling av papaya.


Där låg jag länge med slutna ögon & bara njöt. Njöt av lugnet, värmen, alla dofter & de vackra texterna i musiken. Jag tänkte på framtiden & jag kände mig inte speciellt stressad. Det som har varit det har varit, imorgon är en annan dag, men just nu är det bara nuet som finns och man måste göra vad man kan för att mjuka upp tillvaron på bästa sätt. Ska man orka när man har en liten svacka så måste man få ha lite lyx även om det bara är i form av ett bad.

Mmm, det var balsam för själen & alla mina sinnen är för stunden tillfredsställda..

Osalig ande

Känns lite bättre efter nattens sömn trots att det bara blev några timmar. Men jag märker att jag fortfarande är förvirrad. Går runt i bara t-shirt & kan inte riktigt komma igång eller ta mig för något vettigt. Fladdrar runt som en osalig ande här inne & påbörjar lite plockande här & där.
Gårdagens händelse har jag lagt bakom mig & den är inget jag vill minnas..

Nej nu måste jag duscha, klä på mig & sätta på mig facet. Jag ska se till att detta blir en bra dag! :) Solen skiner ju på oss & har man tur kanske man kan få sig lite färg på nosen. Kanske skulle jag gå upp på vinden & plocka fram mina inlines??
Ja det ska jag! :)

Kanske inte ska gnälla på min kväll

För det kunde varit värre! Här var vi förra helgen. Lite kusligt är det!

Liten & vilsen

Usch känner mig riktigt illa till mods efter ikväll. Skulle behöva ha någon som kunde trösta mig och få mig att känna mig trygg. Uppskatta mig för den jag är och få den där känslan av vilsenhet inom mig att lägga sig för en stund.
Hade behövt höra att jag duger som jag är och att jag inte alltid kan rå på saker som sker.

Jag saknar att få ligga i någons famn, saknar att höra hjärtat slå där inne i personens bröst & känna hur lugnet sprider sig i min kropp, saknar att få slumra till medans jag blir smekt över håret. Att då & då vakna till & känna att han fortfarande är kvar hos mig..

Just nu har jag en stund då jag känner mig väldigt liten & min kropp & själ är fylld av saknad..

Oftast går det bra att trycka undan den känslan men ibland överrumplar den mig när jag som minst anar det..

Ensam är stark..nej inte denna natt. För i natt vill jag ha sällskap, sällskap av den jag älskar. Få ligga nära, somna bredvid & känna värmen från hans hud. Hade gett vad som helst för att få det där om så bara för en natt..

fredag 28 maj 2010

Date from HELL

Det är allt jag orkar skriva just nu! Måste samla mig ifrån detta. Vilken JÄVLA IDIOT!

torsdag 27 maj 2010

Att stå emot..

..är sjukt svårt men jag har gett mig den på att klara det!
Började i tisdags med en diet för att göra mig av med några kilon. Var med ena sonen idag på MC Donalds & det vattnade sig i munnen på mig när han det lilla sträcket satt där & mumsade.
Samma sak i tisdags när vi spelade brännboll med hans klass, då var det fika för fulla muggar. Men nepp jag stod emot fast jag var där & pillade på en bulle två ggr. Varför måste allt vara så gott?? Speciellt det som är onyttigt..

Klantiga jag glömde fylla i min lönelista förra månaden så lönen uteblev denna månaden upptäckte jag idag. Surt med tanke på att jag bara fick ett halvt studielån denna månaden. Jaja det blir bättre nästa månad då..då kommer ju dessutom skattepengarna. :)

Jag var hos tandläkaren för en månad sen & han klantade sig rejält kan man säga!!!
Han råkade bedöva en nerv & det har fortfarande inte släppt så jag ser helt skev ut när jag ler. Kul att gå på dejt imorgon då. Men å andra sidan så vet ju inte "A" hur jag ser ut i vanliga fall. Tandläkaren sa att det brukar lägga sig på 4 veckor men gör det inte det kan det ta 3 månader!! Morr, va skoj!

Ibland blir det bara så dumt

På jobbet har jag en kollega som för många år sen fick cancer på näsan av alla ställen. Hon fick bort det men fick genomgå en hudtransplantation. Så hennes näsa ser lite konstig ut & det är inget man kan missa när man tittar på henne.

När jag var på APT för ett tag sen så berättar denna kvinnan att hon var så ledsen för att någon av personalen hade fräst åt henne & hon kände sig orättvist behandlad.

Då säger en annan kollega till henne:

- Men Birgitta du måste stå på dig & skaffa dig lite skinn på näsan

Åh, kan säga att det blev pinsamt tyst..

onsdag 26 maj 2010

Hur göra??

Har en tenta nästa lördag, den sista inför sommaren. Vet inte om jag ska göra den. Har knappt inte börjat läsa. Vilket iofs inte innan varit några problem. Men jag orkar bara inte mer nu. Jag är sjukt trött på alla böcker som man MÅSTE läsa. Dessutom om socialpolitik. Eller ämnet är intressant men böckerna kräk-tråkiga!!


Kanske mitt sommarlov ska börja idag istället fast då får jag börja plugga i slutet av juli för att göra tentan i mitten av augusti. Åh! Det är väl lika bra att göra den nu...

Men fyyyyyyyyyyyyy! Jag vill göra annat, kunna andas lugnt en stund & inte känna att jag har nåt hängande över mig hela tiden...fast det har jag ju även om jag skjuter på tentan...

tisdag 25 maj 2010

Blir full i skratt

När jag kollar runt på FB & ser vilka grupper folk går med i flinar jag lite för mig själv.

En kille gick just med i "Vi som ALDRIG skulle kunna vara otrogna mot den vi älskar!!!". Grejen är den att han aldrig är trogen. Men vem är det han försöker överbevisa med att gå med i den gruppen? Alla känner ju till vad han gör så det blir ju bara fånigt allt..
Sen ser jag också att han är med i "Det som händer på fyllan stannar på fyllan"
Jaja men det är därför han inte räknar sig som otrogen. Pucko!

Man får reda på mycket på det där stället, speciellt om man har ett "snokarkonto" som jag. ;) Tex har vi en liten brud som jag inte är vän med men som är med i "Alla vi som hatar lögnare" men hon är ihop med en STOR lögnare. Ja detta kan hon ju inte veta men jag tycker bara synd om henne...för JAG sitter på sanningen & den hoppas jag för hennes skull att hon slipper få reda på...men man vet aldrig. ;)

Jag skulle just nu kunna förstöra en hel del för vissa...men väljer att ta med mig sanningen eller lögnen om nån hellre vill det, i graven. För elak vill jag inte vara TROTS att jag blivit jävligt orättvist behandlad!

måndag 24 maj 2010

Jag tar det med ro..

...nu för tiden. Ingen idé att hetsa upp sig som jag lätt gjorde förr. :)

Ja som ni ser så har min layout blivit helt knas..vet inte vad jag gjorde men nu orkar jag inte pilla mer för idag. Får ordna det imorgon. Hade det varit för 1 år sen så hade jag gapat, skällt & förmodligen sopat till datorhelvetet..men inte nu inte. :)

För som ni vet, det ordnar sig ju alltid ;)

Lyssnar på en bra låt istället:

">

Hade jag orkat..

...så hade jag skaffat mig en kropp som denna.

Men då får man väl bosätta sig på gymmet..

Gold digger??

Släpade mig bort till MVC & slängde mig upp i gynstolen. Alltid lika trevlig! :(
Barnmorskan hittade något som hon sa skulle vara sviter efter mina förlossningar & ville jag skulle gå till en gynekolog. Hmm..ska jag börja känna av sånt nu efter så många år?? Jaja lika bra att kolla upp riktigt vad det kan vara.

Ämnesbytare som jag är så hoppar jag raskt över till nåt helt annat..
Fick ett mail idag från en kille på EK. Han var snygg, trevlig & ganska rolig. MEN(haha som vanligt) så verkade han lite skrytig. På bilderna var han omringad av kändisar & såg ut som en stekare. Vet inte om han kör limousine eller är journalist eller nåt annat. Han hade ett stort hus med sjötomt & TVÅ lägenheter inne i stan. Han skrev att han reste 10 ggr om året & han skulle vara med i nån uppvisningsmatch nu på lördag i värmland. Ingvar Oldsberg skulle vara med och snacka i micken, Ravelli skulle stå i mål och en massa andra kändisar skulle vara med i laget!

JAHA?? Men alltså var inte det lite väl drygt att dra allt det på en gång då? Jag blir iaf inte imponerad utan tycker det är näst intill patetiskt, kan han inte vinna tjejer på annat sätt? Visst trevligt med en man som är fartfylld, äventyrlig & har bra ekonomi men nån gold digger är jag inte!

Min kompis skulle dö om hon jag visste att jag nobbade en rik man. Hon har alltid sagt att hon skulle kunna tänka sig att vara en rik mans leksak ett tag. Bli bortskämd både i sängen & med annat. Haha kanske ska jag skicka honom till henne?? Nej visst fan ja, hon är gift nu! ;)

Duktiga jag

Nu har jag bokat tid på MVC för att kolla upp knölen. Fick en redan idag 14.30! Good! Men nu e jag nervig med...

Minnen

Gick ut i köket, plockade ner en lapp från memo-tavlan & där under stod:

"Älskar dig, väldigt, väldigt mycket"

*suddar, suddar*

Kändes i mitt hjärta :(

söndag 23 maj 2010

Urk..

...för bebisar!
Nej då bebisarna är väl söta & goa. Men jag kände idag att jag inte vill ha några fler barn.

Satt på spårvagnen & tittade ut på gatorna. Det kryllade av mammor, barnvagnar & små bebisar överallt. Många av bebisarna var inte tillfreds i värmen & vissa skrek & var allmänt missnöjda. Såg en mamma som var sönderstressad av att hennes lilla bebis skrek. Svetten rann om henne, hon klädde av bebisen & tog upp honom, han letade febrilt efter tutte på hennes hals & samtidigt kom vagnen de skulle med. Hon fick tråcklat sig på med hjälp från nån okänd man. Kan tänka mig att hon blev ännu mer stressad av att åka spårvagn med en lessen bebis som nog helst ville ha lite mat på studs.

Skönt det är att vara klar med barn! Enkelt nu när de blivit "stora" & klarar så mycket själva. Jag har definitivt gjort mitt, dragit mitt strå till stacken för att öka befolkning i världen! Men fortfarande vill killarna ha en lillasyster. Haha det kan de se sig om i det blå efter! ;)

Hahaha

Undrar om jag börjar bli gumsjuk?? Suck va många snygga småpojkar det finns!

Ajajaj..

...min mage, skrattar ihjäl mig!! Jag har så sjukt dålig humor. Älskar filmer när folk ramlar, går in i stolpar, halkar eller klantar sig! Speciellt kul blir det när de ska verka oberörda med & låtsas som om det inte hände..Kollade på "27 dresses" & huvudpersonen gjorde en sån snygg praktvurpa.
Kan inte sluta skratta även om filmen slutat för längesen..

lördag 22 maj 2010

Kåt & glad men inte vidare tacksam!

Men fy vilken rubik! Gillar inte ordet "kåt"
Men men...det är jag idag..som vanligt dagen efter. Vet att det är ett & samma ämne i kroppen som bryter ner & omvandlar alkohol & testosteron. När man dricker så är det i första hand alkoholen som ämnet tar hand om samtidigt som testosteronproduktionen fortsätter i samma takt. Alltså har man dagen efter en något förhöjd testosteronhalt & därav kåtheten. Men va fan hjälper det när man är ensam..eller ja det går ju att göra nåt åt det ändå. Men trevligare med lite sällskap i form av en sexig man. :)

Glad är jag också. :) Hade någon sett mig så hade de trott att jag var riktigt galen. Har flabbat för mig själv så tårarna sprutat. Tittade på min favoritserie & jag kunde inte sluta skratta. Jag undrar varför jag alltid har roligare dagen efter...fast det är säkert för att man är trött & flamsig. Ribban ligger inte så högt om man säger så..

Tacksam då? Nej inte just för stunden eftersom jag känner mig helt dö & inte har nån att gosa med! Men om man bortser från det så är jag väldigt tacksam. Har massor av saker som gör att mitt liv känns underbart bra just nu! :)

Alltså är jag:

Lyckad kväll! :)

Vi hade en helt fantastisk kväll igår! :)

Vi började med att äta tapas på restaurang MiCasa. Så jäkla gott! Vi satt länge & åt & servitören skrattade åt oss när vi beställde. Han sa att man vanligtvis äter tre-fyra olika rätter men vi vräkte till med fem per person. :) Ska det va så ska det va.


Helt plötsligt började vi öva italienska fraser. Vi skrattade så vi grät & det blev bara mer & mer dumt. Kompisen sa fel vid ett tillfälle "jag bjuder & du betalar". Det blev kvällens ledord!

Senare hamnade vi på Hard Rock Café. Ingen vakt i sikte så det var bara att stolpa in. När jag kom in hörde jag en kille säga "Julia behöver inte betala".
-Men hur fan vet du vad jag heter? Hade ingen susning om vem den killen var.
Han svarade lite lurigt att han aldrig glömmer ett ansikte. Min hjärna gick på högvarv men jag kunde verkligen inte placera honom.
Efter en stund sa han att vi setts en gång hemma hos barnens pappa. Jaja det var ju bra! Gratis är gott!

När vi hade dansat en bra stund så susade vi ut & över gatan till Nivå. Där var det riktigt bra musik så vi fastnade där. Så länge att Hard Rock stängde & våra jackor blev kvar därinne. Åh smart! Måste jag ju släääääpa mig ner på stan idag..

Jag höll sms-fingrarna i styr igår, eller jag sms-ade med två stycken men det var inget som blev dumt. Duktigt av mig!

Tror att jag var hemma vid 5 & det känns idag kan jag säga. Bakfull som ett ägg, ont i halsen & en redig träningsvärk! Kan det bli bättre..men KUL hade vi! :)

fredag 21 maj 2010

Äntligen helg!!!

Nu har min helg börjat!!! :)

Har tvättat, städat, pluggat & kört ett pass på 1,5 timme i gymet. Vet inte om det faktiskt hjälpte med kreatinet eller om det bara var "psykiskt". Skit samma jag orkade iaf tyngre vikter & fler repetioner idag. Guld!!

Nu är vännen som vi ska bjuda på middag snart på ingång så nu får jag snabba mig in i duschen, riva i garderoben efter något att ta på mig & sminka mig. Ett glas vin blir det framför spegeln med såklart!

Ska bli riktigt roligt ikväll. :) Med god mat, gott att dricka, fina vänner & senare också en runda på dansgolvet så kan det inte bli annat än lyckat! PARTY!!!

Bjuder på en låt som jag snabbt kommer i stämning av :)

">

En röst att njuta av

Kan inte sluta lyssna på denna låten

">

Killen, Justin Young har ju en så grymt skön röst. Väcker många känslor till liv. Blir alldeles pirrig & jag känner ett välbehag i hela kroppen. Känner nästan förälskelse samtidigt som jag får en klump i halsen..

Bra är den iaf & den ligger bland mina absoluta favoriter just nu. :)

Lyssna också på "Turn my heart" med honom. Hittar den inte på Youtube men på Spotify finns den. Åh den är med bra som många av de andra låtarna med honom!

A lovely day!

Ojojoj det blev ingen billig historia med alla kosttillskott. Köpte kreatin, CLA & proteinpulver men det får det såklart vara värt. Nu e det dags att sätta igång på allvar. Nu vill jag uppnå det där som jag haft som mål sen länge. :)

Idag kom äldste sonen hit. Vi åt räkor & sen tog vi oss en tur till Lejonet & Björnen där vi frossade i sorbet. :) Vi har haft en alldeles underbar e.m & kväll tillsammans med många goa skratt. Det är så härligt att kunna ha killarna här en & en då & då. Blir på ett helt annat sätt. Man hinner prata ordentligt med varandra & jag riktigt ser hur de njutar av att ha min fulla uppmärksamhet. Det vi bestämde idag var att sonen ska få börja i Taekwondo som han har tjatat om ett tag. Perfekt för då kan jag med börja träna det igen! :)Det är ju sjukt kul & otroligt bra träning.

Imorgon blir det ingen inspelning. Den är framflyttad till måndag & då kan inte jag vara med vilket var lika bra det. De andra två heldagarna har jag inte bestämt mig för ännu.

Det som däremot händer imorgon är att jag & en kompis ska bjuda ut en gemensam vän på middag. Vi ska gå till en tapasrestaurang i stan. Sen blir det alldeles säkert en vända in på nån krog. Hahaha jag kan just undra vilken! ;)Men först ska jag kolla läget. Står det en viss vakt där så tror jag att vi bara glider förbi.

Ser fram emot detta eftersom det sällan blir att vi alla tre ses. Vi tänkte också planera lite bättre inför vår weekendresa & jag har med mig den ena än så länge på förslaget om Rom. Sen blir det att bearbeta resten av gänget. :)

torsdag 20 maj 2010

SATS eller F&S

Har en grym träningsvärk idag med. Köpte för ett tag sen nya hantlar så innan & efter PW:n igår kväll så körde jag med dom här hemma. Hantlarna är lite för tunga men det e bara att köra på. :)
Skulle träffat min kusin idag som är anläggningschef på SATS i stan men hon ställde in. Pratade just med henne i telefon & nu vill hon att jag ska börja träna hos henne igen. Det hade varit kul att träna ihop men jag har alltid innan kört själv & trivs med det. Visst hade det varit bra att kunna sporra varandra lite men jag vet inte. Det blir krångligare att ta sig dit än till "mitt" gym. Nu går jag både dit & hem & får då lite "gratis" träning. Men ska jag träna hos henne så måste jag ha spårvagnskort & gymkortet kostar lite mer i månaden. Sen ska man få ihop tider tillsammans som jag redan ser kommer bli ett problem.

Nej jag får stanna på F&S helt enkelt. Men det hon däremot ska få göra är att hjälpa mig att sätta ihop ett nytt schema. Nu e det dags att byta övningar!

Sen har experten Vakten hjälpt mig lite med kosten & det funkar bra. Ska nog få ordning på detta till slut. :)

Nu är det dags för en snabb promenad till solariet & sen ska jag in till stan & köpa massor av skoj grejer på "Budo & Fitness". Inte så roliga grejer kanske utan bara kosttillskott i olika varianter!

Varmt & soligt är det också! :)

Nu har jag svarat honom

Svarade på sms:et när jag gick & la mig. Han tog det bra & skrev att han ändå var glad för att han kunde känna något igen för någon, vilket han inte hade gjort på väldigt länge. Han skrev också att han hoppades på att detta kunde stärka oss på nåt sätt. Hmm, helt till skillnad mot vad jag känner. Jag vill nog försöka dra mig undan lite nu. Kommer inte kännas bra vare sig för honom eller för mig om han har känslor som jag inte besvarar.
Skulle träffat honom imorgon på filminspelningen & sen två till heldagar längre fram.
Men nu vette fasen om jag ens ska vara med.

Vet inte riktigt vad filmen ska handla om mer än att den utspelar sig på medeltiden. Min roll var tydligen en av kvinnorna i en by. Helt plötsligt skulle en trupp storma byn & jag skulle bli jagad & till slut ihjälslagen. Haha jaja...det blir säkert bra.

Men som sagt..jag får lura under dagen tills Strix ringer om jag ska vara med eller hoppa av...

onsdag 19 maj 2010

Mer än vänner

Tog mig en underbar PW nu ikväll. Så himla skönt väder & ny musik hade jag hittat på spotify så det var inte svårt att traska på i ordentlig takt med armarna farandes längs sidorna.
Under tiden jag var ute & gick fick jag tre sms. Ett från ledsna vännen som ringde igår natt. Två från honom som jag skrev om härrom dagen. Han jag misstänkte var intresserad på mer än ett vänskapligt plan.

Åååå nu erkände han!! Fan!!Han ville mer än att bara vara vän..krångliga killar. Har inte svarat ännu..får väl ta till med klyschan: Jag tycker om dig jättemycket men bara som en vän. Men det är ju sant.. Åååå jag hatar sånt här!

Tänkte köra fegvarianten & ta det på sms, dumt kanske. Men å andra sidan så gjorde ju han det med...

Helvete! Så gick det med den vänskapen!
Han skrev iofs att han ville att jag skulle säga om jag tyckte det kändes jobbigt & om han var fel ute, "det kan jag ta"...

Men jag tror inte att jag vill nåt mer nu..jobbigt om han har "såna" känslor!

Shazam

Har världens bästa applikation i min Iphone. "Shazam" heter den. Hör man en bra låt som man inte vet vad den heter så aktiverar man denna applikation & spelar in låten. Efter några sekunder så poppar det upp i displayen vad artisten & låten heter.

Så himla bra! :)

Jag använde den just nu & denna låt kommer bli en av mina nya favoriter!

">

Fan

Kan inte sova så nu sitter jag här & grinar.

Varför göra sig påmind när han vet att det river upp mig? Han har ju för fasen känt mig i flera år & vet hur jag funkar.

Fan för honom. Varför inte bara leva ditt fina lyckliga liv & släppa mig för gott??

Varför ska jag sitta här & böla för? Har jag inte högre människovärde än så? Vad har jag gjort för att han ska trycka till mig fortfarande? ETT HELT ÅR SENARE! Hatar han mig så mycket att han vill att mitt lidande inte ska vara över ännu?

Han har ingen rätt att både känna lycka med henne OCH tillfredställelse för att jag är ledsen för honom...

Detta var så sjukt onödigt! Tack! Och varsågod för tårarna som jag gråter för dig ännu en natt...

Varför..

...är det så lätt att ge andra de råden som man själv inte kan ta till sig?

Fick just ett samtal från en kompis som var helt förstörd. Han har haft ett vansinnigt trasigt förhållande med sin tjej länge. Han grät & orkade egentligen inte prata men behövde stöttning i kampen med att stålsätta sig. Han har länge försökt bryta men det är ungefär lika hopplöst som en groda utan ben. Han klarar det bara inte. Efter några minuter hörde jag inte längre vad han sa & han valde att lägga på.

Jag skickade ett långt sms till honom:

Du måste inse att du är värd något bättre(...)
Men det första är att bryta kontakten helt. Det smärtar men på sikt är det det bästa. Då bleknar känslorna successivt och efter ett tag går det att andas igen. Var inte hård mot dig själv utan tillåt dig att vara ledsen, arg, förbannad och förtvivlad. Men sen får du säga till dig själv att nu räcker det. Du klarar dig utan henne. Ring eller hör av dig när du vill oavsett om du behöver stöttning eller bara vill prata. Jag finns här! Kramar


Känner mig maktlös! Vet så väl hur han har det men jag vet också att det kvittar vad någon annan säger så därför vill jag inte ligga på för mycket om att han ska klippa helt. När man mår så dåligt, jo man lyssnar och vet att det som sägs är sant men sen konstruerar man om allt innan det hinner landa i ens hjärna. Tankarna tar liksom över tankarna. Lät ju snurrigt som bara den. Det jag försöker säga är att man vet att det är så man borde göra men inne i huvudet sitter nån liten djävul & skrockar hånfullt: Sådär kommer du ändå inte göra, du kommer ringa eller höra av dig så fort du bara får chansen och det vet du & du kommer fortsätta att tro på att det till slut blir bra & därför är du inte villig att släppa taget riktigt än!" Denna lilla djävul måste man kväva, få tyst på fanskapet för alltid eller åtminstone tills den värsta stormen bedarrat.

Men det är inte bara att tysta demonen utan jag tror också för att man ska kunna komma vidare så måste man ta reda på vad det bottnar i, varför det är så svårt att gå och varför man gör de val man gör. Får man bara en förklaring (sann eller ej men bara man köper den) så gör det saker & ting lättare. Man kan på nåt sätt lägga ifrån sig ansvaret även om det är man själv som basar över sitt liv. Man kan aldrig skylla på någon annan att man handlar som man gör pga tidigare upplevelser men man kan bättre FÖRSTÅ varför man gör som man gör & DET hjälper en framåt. I alla fall så hjälpte det mig!

Sen är det ju så att ju destruktivare förhållande desto svårare att bryta sig loss av någon underlig anledning. Försöker man komma ihåg att det väldigt ofta är så så behöver man inte heller klandra sig själv för att man är svag, klen & vankelmodig i sina beslut om man ska lämna eller ej. Detta är ett välkänt fenomen som drabbar många av oss människor och det har sina förklaringar. För att man fastnar i den "fällan" betyder inte att man är en sämre människa utan det handlar om att man på vägen förlorat sin självaktning och sitt eget värde. Känslan av att vara värdelös, att inte duga bidrar till att man stannar kvar. Samtidigt för att man är rädd för att bli ensam & känslan av att vara oälskad river & sliter i oss som hungriga vargar sliter itu ett köttstycke.

Jag vill finnas till hands men känner att jag har tillräckligt själv just nu, men det får jag helt enkelt lägga åt sidan. För nu är det min tur att försöka stötta även om jag inte helt är färdigläkt själv.

tisdag 18 maj 2010

Gymet är en rolig plats att studera folk på

När jag står där på löpbandet & kutar som en dåre med hög musik i lurarna så rensar man hjärnan väldigt bra & jag orkar hålla ut längre än annars när jag känner frustration över något, som idag. Då finns det ingen hejd på lusten, vill bara bli av med allt, bli så trött att hjärnan förhoppningsvis tar en paus resten av kvällen.

Det jag också hinner med är att se hur folk beter sig på gymet & vad vissa håller på med. Ett par stod & tjafsa om något & de såg inte ut att kunna lösa dispyten på plats. En annan tjej som tränade tillsammans med sin kille önskade nog med hela sitt inre att de varit någon annanstans för hon var mest intresserad av att pussas med honom hela tiden vilket killen inte såg så bekväm ut med. Hon blev sur för att han inte mötte upp henne & delade samma intresse just då. Annat är det väl när de e ensamma, kan man hoppas. :)

Lite längre bort stod en kille i stringsandaler & lyfte så tunga vikter att han fasen höll på att glida ur sina bra träningsskor. Flinade lite för mig själv & följde hans envishet tills han inte längre orkade.

På sidan om mig stod en kille & flåsade i takt med svettlukten som pulserade ut under hans håriga armhålor. Åh snälla människa använd DEO! Känner man inte själv hur man luktar? Jaja cred till honom iaf för att han sköter om sin hälsa på andra sätt än att just minimera sin otroligt fräscha doft. ;)

Sen har vi ju de där killarna som man undrar om de är där för att träna eller spela med sina muskler framför speglarna. De ser faktiskt ganska komiska ut & man kan riktigt se hur de hormonstinna pojkarna stirrar lite besvärat på grannen i fall denne verkar ligga inne med liiite mer muskler än de själva. :) Bara att träna vidare (& kanske skita i speglarna & göra det ni ska).

Två andra som jag iaktog tillhörde den där gruppen människor som tycks vara mobilberoende. En kille satt & cyklade så öronen var alldeles rödglödgade men nog sjutton kunde han samtidigt sköta en sms-konversation helt utan problem. Duktigt! Inget fel på simultankapaciteten där inte. ;) När dom vill så kan dom!
Den andre sprang nog 53 ggr & svarade i sin mobil & fick avbryta den övning han just då höll på med. Haha är det inte bättre att köra på utav helsike & sen gå hem & babbla i telefon istället för att bara hafsa ihop något som ska kallas för ett pass på gymet? Ja han kanske trivdes med det, stresstålig som få. :)

Sen finns det alltid några "supertanter" där som jag fasen blir impad på. De har den där fulla gym-munderingen på sig i form av sportbehå, märkeslinnen, byxor i material som andas åt alla håll & kanter plus att de har såna där coola handskar utan fingrar på. De har då koll på läget. ;) Jädrar i vad de kör på. Hade inte pallat en av de övningar de kör med så tunga vikter. Där står jag på avstånd & beundrar dom & springer lite snabbare för att känna att jag nog inte e så dååålig trots allt. ;)

Sen har vi ju lilla mig, men jag lämnar över till någon annan att redogöra för hur jag beter mig. Kanske tycker folk att jag är den knäppaste av alla där. Men det bjuder jag isf på. Bara jag får min älskade träning!!

Ja mycket roligt kan man se även i ett gym som egentligen är en ganska tråkig ytlig miljö! Jag trivs dock i den miljön ännu & vem vet, kanske är det jag som studsar in där om 20 år lika cool som de där supertanterna. Men handskarna tror jag att jag skiter i! :) Så cool lär jag aldrig bli!

Skämt åsido men jag har ett mål iaf & det hoppas jag att jag om några månader har uppnått!

Weekend

Jag & några kompisar tänkte unna oss en weekendresa någonstans. Så nu har jag & en av tjejerna fått i uppdrag att kolla runt på några olika alternativ. Men oj det finns ju massor. London, Paris, Prag, Milano, Rom eller kanske bara en tur till vår huvudstad. Det som jag röstar för just nu är Rom & sen kommer Paris på andra plats. Hmm ska försöka sälja in idén om Rom till de andra. Men måste ha mer på benen innan jag tar till min försäljartalang! ;)

Så nu ska här forskas..

Känner att jag plötsligt blivit lite kulturell..
Haha var t.o.m på konstutställningen ":And there was light" för några veckor sedan. Var riktigt intressant & faschinerande att få se många av originalverken av Leonardo da Vinci, Michelangelo och Rafael som man innan bara har hört talas om. Blev också uppslukad av att höra historien om hur intelligent framför allt Da Vinci var, se alla hans uppfinningar som han redan på den tiden kom på. Jag skulle gärna vilja fördjupa mig mer i den italienska renässansen eftersom jag blev tagen av historien av den revolutionerande tidsepoken. Men det får bli en annan gång när jag inte har så mycket annan påtvingad litteratur som jag måste igenom.

Kanske därför jag vill till Italien..vem vet..

Undrar vad som har hänt med mig?? Jag måste ha slagit i huvudet ;)

Hmm

Konstigt är det...hade lite mailkontakt med exet idag. Vi utbytte inga hårda ord & det var väl iofs bra. Men det gör inte saken bättre precis. Vet inte vad som är bäst..att ta ett värdigt "farväl" eller att fortsätta vara ovänner..

Han verkade iaf tillfreds med livet & var glad. Det är han värd trots alla turer vi haft! Önskar honom all lycka & hoppas att han äntligen har hittat "hem" nu.

Jag fortsätter min resa efter att själv någon gång få hitta hem..för det är jag säker på att jag KOMMER göra. Men när, är den stora frågan.

Dags att dra till gymet för att bränna lite energi & fett! :)Kanske jag kan göra mig av med lite frustration med..

Känslomässigt förvirrad

Läste idag på en kompis blogg. Upptäckte då att mitt mitt ex kommenterat ett inlägg där. Eller nej han hade skrivit ett meddelande till mig..

IL: ett år nu..
Get the f out of My heart and head...
Pls :(


Jag blev både arg, ledsen, förrvirrad & glad..

Arg för att han alltid sagt till mig att det är fult att fortsätta hålla kontakten med sina ex om man har en ny kille/tjej. Så gör han så själv nu. Visst han kontaktade mig inte, men han vet mycket väl att jag läser på den bloggen & det var därför han skrev där. Han går ju helt mot sina principer. Varför har får han lov att göra så men ingen annan? Jag har väl inte precis gjort något för att få stanna kvar i hans hjärna eller i hans hjärta? Så vad e det jag ska vara snäll med?

Ledsen blev jag för att han gjorde sig påmind för att det faktiskt sätter min värld lite i gungning. Saknaden & längtan bubblar någonstans långt därinne i mig. Vilket jag egentligen inte vill erkänna. Men han hade nog ett svagt ögonblick på fyllan så det var nog inte för att vara elak. Men mig gör det bara illa & jag tror att han vet att det ställer till det känslomässigt för mig. Jag ringde ju honom för ett tag sen när datorn spelade mig ett spratt & även då kände jag att jag saknat honom mer än jag trott. Men dagarna gick vidare & saknaden bleknade.

Förvirrad för att jag inte kan förstå mig på vare sig honom eller mig själv..jag är ju över & förbi men ändå blossar det upp känslor som jag inte trodde fanns.
Men å andra sidan så känner man väl alltid något oavsett vem det än är som hör av sig efter lång tid.

Glad blev jag för att han uppenbarligen tänker på mig då & då fortfarande. Men vad spelar det för roll?? Så denna lilla glädje ska jag snabbt omvända till likgiltighet!

måndag 17 maj 2010

Personbästa

Om ett litet tag har jag slagit personligt rekord i hur länge jag nånsin varit singel sen jag var 13.

Efter mitt första fyraåriga förhållande var jag singel i ca 9 månader. Efter att det nya förhållandet sprack efter nästan tre år så var jag singel i ca 1 år. Det var då jag träffade barnens pappa. Vi levde tillsammans i 6 år & efter han flyttade ut så träffade jag min stora kärlek efter bara 4 månader. Med honom var jag tillsammans i 2år & 8 månader. Det har nu snart gått ett helt år (!!!) sen vi bröt upp & jag kommer slå nytt rekord. Ett bra eller dåligt rekord det vet jag inte men iaf...

Funderade på honom igår & fasen va snabbt man glömmer hur man hade det tillsammans. Då menar jag inte bara det dåliga utan även allt som gällde oss. Jag som kände denna människan så väl trodde jag, men nu har jag inte längre nån aning om vem han är, vad han gör eller hur han mår.

Barnen pratar fortfarande om honom ibland, såklart, jag känner inte längre då att det är jobbigt. Jag lyssnar på vad de säger, vi skrattar åt saker vi gjort & jag besvarar undringar som de har. Men jag märker att även dom börjar "läka" efter vårt uppbrott. Skönt men jag kan ibland tycka att de kunde ha varit utan den resan. För hur det än är nu så har de saknat, varit ledsna & undrat.

Jag tror inte jag har haft nån genomtänkt taktik för att komma över honom riktigt. Men jag tillät mig att må så dåligt som jag kände att jag faktiskt gjorde, jag grät, skrek, hade ångest, spydde & satte livet på paus. Isolerade mig här hemma, jobbade inte, träffade inga vänner tills jag en dag var trött på att vara ensam, grina, känna ångest & längta efter något som jag aldrig mer skulle få. Då kammade jag till mig, började träna och omgav mig med personer som jag tyckte om.
Alla mina vänner har varit ett fantastiskt stöd & alla har på sitt sätt stöttat mig i kampem mot ett helt hjärta.
Det som också gjorde att jag kunde släppa var att jag fick reda på att han gått vidare, träffat en ny tjej som han sen också snabbt blev sambo med. Att han inte längre hörde av sig till mig mer gjorde också sitt. För jag kan nästan säga att hade han fortsatt sms:a eller maila mig så hade jag fortfarande idag suttit kvar med en längtan och en förhoppning om att vi kanske kanske en dag skulle återförenas igen..

Musik glömde jag ju...musiken har fört mig vidare!

">

Ta inte livet för givet

Sprang på denna bloggen http://annajansson73.blogspot.com/ & jag gråter som en tok när jag läser!

Jag inser igen hur skört livet är & hur det bara på ett kort tag kan vara över.

Fy så hemskt! :(

Lite av varje

Imorgon ska jag försöka gå till gymet igen. Har inte kunnat träna på hur länge som helst då ryggen varit kass. Men nu trotsar jag den för jag vill verkligen. Har sen i oktober tränat minst 3 dagar/vecka så nu måste jag komma igång igen.

Fick SMS idag av dagispappan som vill ses en annan dag. Men nej jag vill inte. Kanske lika bra att säga det då. Hans dotter & min ena son ska börja i samma klass till hösten. Suck, blir man tvungen att träffa honom på skolan ibland.

Fick ett meddelande på FB igår från en kompis som hade träffat en person ute som visste vem jag var. Det visade sig att det var min gamla fotbollstränare. Hon har satsat ordentligt på en sångkarriär & hade en spelning i stan igår.
Läste nu på vaktens sida att han hade varit där. Så nu forskar jag med min kompis om hon såg honom och det hade hon gjort. Han var där med sin tjej och ett annat par. Hon kunde dock inte se om tjejen var gravid. Fan också! Ska jag aldrig få veta hur det ligger till eller??!!

lördag 15 maj 2010

Jag ställde in

Ja jag ballade faktiskt ur när det kom till den där fikan med "dagispappan". Hade bara ingen lust helt enkelt så jag drog till med en halvvit lögn.

Jag är inte intresserad på det sättet och jag vet ju inte om han är det heller. Jag kanske har tolkat allt fel, men det kommer ju små antydningar då & då. I vilket fall som helst så är han väldigt trevlig, rolig & han verkar vara intelligent. Men så kommer ju just det där "men:et". Han är ganska kort & han är långhårig! Jag klarar bara inte långt hår på män (haha & tydligen inte män helt utan heller då, detta jäkla hår).

Förut sms:ade han:

"Nu missade ni precis världens godaste fruktsallad på vår gård. Men så går det när du nobbar en "ja vaddå"?? :-D Trodde du skulle säga att vi hemskt gärna var välkomna på kvällsfika efter kalaset. Men icke då.. ;-)Man är väl för långhårig antagligen!!"

Hahaha är karln tankeläsare med eller??

Substitut

Läste hos en av mina favoriter härromdagen huruvida det är att utnyttja människor eller ej genom att dejta andra män för att glömma en annan man som väckt ens intresse men sen inte hör av sig.

Jag skrev en kommentar om att jag hade behövt ta till substitut ibland då jag haft svårt för att komma förbi någon. Fast för mig har det handlat om när jag brutit upp ett förhållande. Jag har tänkt tanken många gånger men aldrig lyckats göra slag i saken. Det hade bara skapat mer ångest & förvirring i min redan upp- & nervända hjärna att behöva lära känna en ny människa. Det krävs ju både intresse & energi för att orka & det är inget som finns hos mig när jag är drabbad av hjärtesorg.

När jag i vintras träffade C, så var jag nog inte riktigt kvitt exet men jag visste att det inte fanns nån väg tillbaka. Men jag kände ändå ett genuint intresse för honom. Jag kommer ihåg att jag på frågan om jag inte skulle bli ledsen om det inte blev nåt allvar mellan mig & C svarade:

Klart jag kommer bli ledsen, men inte som med M (exet) & även om jag inte får honom så har han hjälpt mig en bra bit på vägen att komma över M. Det kommer jag vara honom tacksam för.

Nu såhär i efterhand...jo han var nog ett substitut på nåt konstigt sätt ändå.

Men som sagt: Tack C för hjälpen! Den var guld värd! :)

Bellman

Min ena lilla son har helt snöat in på Bellmanhistorier. Han berättar gärna för allt & alla & han gör det riktigt bra. Han skrattar som en tok & vi andra skrattar mer åt honom än historien. Det sista han gjorde innan han somnade igår var att mumla en historia..

Imorse när jag vaknade låg han bredvid sin storebror & det första jag hörde var:

"Det var Bellman, rysken & tysken....."

Bara att ställa in sig på en dag med denne Bellman igen då. *S*

Patrik

Blev inget tidigt sänggående för mig igår. Precis när jag skulle logga ut från den ena dejtingsajten så hade jag fått ett mail från en kille. En "Patrik"...igen. Det e nog den sjunde Patrik jag mailar med nu. Hittills har ingen av dom varit nåt att ha...men denna, ohlalala vilken snygg & trevlig man!!

Vi babblade på MSN tills ögonen började gå i kors & jag var tvungen att slita mig.
Men då var det ju det..90 mil(!!!) härifrån! :(

Nej det blir inget med det!

fredag 14 maj 2010

Dejt eller vad man nu ska kalla det..

Fick för ett tag sen ett mail på VW från en kille som jag känner till sen innan, han har barn på samma dagis som jag. Han kände inte igen mig först men sen slog det honom vem jag var. Vi mailade lite fram & tillbaka men inget mer.

Stötte på honom två ggr förra veckan på dagis lagom nyvaken & snygg. Usch va pinsamt.

Han var här en vända veckan innan då barnen hade bjudit hans dotter på kalaset de hade då. Pinsamt då med.

Nu mailade han mig på FB & frågade om vi skulle hitta på nåt tillsammans med barnen imorgon. Tja varför inte..kan ju bli kul. Så vi bestämde att vi skulle höras på morgonen & bestämma nåt.

Hahaha jag skrev: Jag måste hoppa i säng nu för att inte se ut som ett fullständigt ras imorgon. Då svarade han mig: Ja fast jag vet redan hur du ser ut nyvaken ;) & snälla du ta av dig plåstret i ansiktet.

Hmm ska man fan behöva börja sminka sig vart man än går??

Kan inte ens gå ut på gården längre...då jag för ett tag sen var på middag hos en granne...men det e en annan historia.

Han verkar ha humor iaf denna "dagis-pappan"! :) Kan nog bli skoj fast jag känner spontant att jag inte har nåt "sånt" intresse...

Leg?

När jag stod där i kön på systemet så kom jag på att jag inte tagit med min plånbok utan bara lösa pengar. Alltså inget leg, inte för att jag inte har åldern inne men man vet ju aldrig. Före mig i kön stod en riktig 10-poängare & han var en bra bit äldre än mig. När det var hans tur ber mannen i kassan honom om leg. Fan, tänkte jag ska jag bli nekad vin idag då.

- Leg? frågade killen förvånat.

-Dagens komplimang, sa jag till honom & log.

- Ja det kan man fan säga med tanke på att jag är 43. Hahaha..

Jag klarade mig, fick passera med mitt vin utan att visa leg. Hmm...

Men jag hade lätt kunnat byta ut vinet mot 43-åringen ;)

Sprang på vakten

Efter att jag städat färdigt så gjorde jag mig iordning för att gå ner till torget & köpa vin. Hade ingen lust att sminka mig men gjorde det ändå. Tur var väl det för när jag var 20 meter från systemet så ser jag hur vakten kommer rakt emot mig. Vi log både två mot varandra & när vi möttes så stannade han & pratade. Han frågade hur det var & vad vi skulle göra. Han pratade lite med barnen & sen sa han att han väntade på P (hans tjej) de skulle också till systemet.

Samtalet avslutades med att jag sa "Ha det så bra" varpå han svarade: "Ha det så bra så länge du med" & gav mig ett sånt där underbart leende som bara han kan.

Satan va snygg han är!!

Kul tänkte jag då kan jag ju spana på hennes mage. Efter en stund när vi kommit in på systemet så ser jag hur de gör entré. Men jag kunde inte titta på henne kände jag då han var med. Det skulle kännas dumt om han hade sett hur jag granskade henne eftersom han vet vad jag tror.

Jaja nu får vi se om han hör av sig igen, han brukar ju göra det när vi har sprungit på varandra..

Besvikelse

En sak som jag har tänkt på sen min pappa dog är varför mina allra närmsta vänner inte fanns vid min sida den dagen han begravdes. Det var "bara" en av mina äldsta vänner med & det känner jag mig väldigt glad & tacksam för. Det har jag sagt till henne många gånger och jag vet att hon tyckte det var skönt att kunna stötta mig där den hemska dagen. Men jag känner också en enorm besvikelse på de som inte valde att närvara. Några av dom kände min pappa väl & andra kände honom lite mindre. Men jag tycker inte att det är det som det handlar om riktigt. Utan att dom istället vill närvara för min skull, för att visa mig sin stöttning.

Visst jag vet att begravningar är känslomässigt jobbiga. Man känner sorg, smärta & iaf jag har svårt att hålla tillbaka tårarna oavsett vem det är som begravs.
Jag tror säkert att några av mina vänner hade sina skäl att inte vara med mig den dagen. Men jag kan ändå inte förlika mig med det riktigt. För mig hade det varit en självklarhet att gå på mina vänners föräldrars begravningar om det var en vän som stod mig nära. För jag vet hur hemskt det är att miste en mamma eller pappa i så ung ålder. Sen kan man visa sin stöttning på andra sätt och det har dom gjort genom att lyssna på mig när jag har haft behov av att prata. Men för mig hade det känts väldigt skönt att få ha så många som möjligt av mina nära med den dagen.

Jag kan inte påstå att detta är något som kommit emellan mig & mina vänner men jag kan säga att det sårade & att det fortfarande smärtar att dom inte var där..

Vin


Ja ikväll ska jag unna mig ett eller ett par glas rödvin. Jag har inte haft det hemma på evigheter så nu får det allt bli en vända till bolaget. Tror jag ska ha en liten ego-kväll med vin, mörk choklad, ett varmt bad, en ansiktsmask & hårinpackning.
Mmm, lät som en bra idé! =)

Hade helst velat ha ett glas redan nu samtidigt som jag städar. Hade fått städningen att gå lite lättare tror jag. Men nepp, jag får vänta några timmar til!

Dags att ta tag i tvätten!

Haha jo jag har ett liv..

...framför datorn! ;)

Läste just detta på FB:
Under tiden du skriker åt din kvinna, finns det en man som gärna skulle vilja viska fina saker i hennes öra, Under tiden du förnedrar och förolämpar din kvinna, finns en man som skulle göra allt för henne,När du våldför dig på din kvinna finns en man som gärna vill älska med henne, när du får din kvinna att gråta, finns det en man som skulle göra allt för att se henne le.

Synd att inte de våldsamma männen kunde tänka såhär istället & låta bli att vara elaka jävla svin! Usch jag verkligen hatar män som slår sina kvinnor. Har tyvärr en nära vän som alltför ofta blir misshandlad både psykiskt & fysiskt av sin sambo..

torsdag 13 maj 2010

Jag = en verklig såpa

Nästan alla mina vänner är antingen gifta eller sambos. Men jag känner ingen som helst avundsjuka på deras liv. Det är väldigt skönt för annars kan jag IBLAND vara sån som längtar till det jag inte har. Är jag sambo vill jag vara singel & är jag singel så vill jag vara sambo. Men inte nu! :)

Det däremot några av mina vänner sa till mig härrom dagen var att de var avundsjuka på mig!

"Du lever ett så spännande liv, med dejtande hit & dit och du kan göra precis det som faller dig in. Varannan vecka har du dina barn & veckan därpå är du helt fri, Det måste ju vara det optimala."

Jag höll till viss del med. Det är otroligt skönt att kunna göra vad jag vill, när jag vill & med vem jag vill. Och ja, nu när jag inte längre lever med mina barns pappa & kan ha mina barn varje dag året om så är det bara att gilla läget och göra det bästa av det. Hade jag fått välja hade jag hellre haft barnen jämt. Men nu har jag accepterat sitsen & jag kan njuta av mina barnlediga veckor.

Min ena kompis fortsatte:

- "Jag lever på sätt & vis på dina galenskaper. Det är via dig jag får ta del av hur kul det kan vara att vara singel. Så fortsätt dejta, gärna många & glöm inte att delge mig alla tokigheter. Jag längtar efter att få höra om vad du gjort för du har alltid nåt nytt att berätta. Du är min verkliga såpa."

Haha tur jag kan roa någon utan att anstränga mig speciellt mycket..

Välhängd!!

Haha jag blir så matt på vissa karlar. Alltså varför ska de tvunget skriva i sin press på dejtingsidor att de är "välhängda"? Tror de att det är det man nappar på eller...däremot får det motsatt effekt, iaf på mig..

Vilken kvinna skriver tex: "Har en tight mus"? Måste man kommentera sitt underliv? *suckar*

Nej hamnar jag på någons sida som måste presentera Herr Snopp så slumpar jag snabbt vidare..

Jag längtar efter mycket just nu..

Drömmer mig långt bort en stund...

Jag fantiserar om hur jag och min älskade åker utomlands för att tillbringa ett par veckor tillsammans bara vi två. Så långt ifrån vardagen som möjligt. Till solen, till underbara stränder där man kan ligga tätt intill varandra & mysa, njuta & bara ha det gott. Känna hur värmen & närheten gör oss alldeles galna av åtrå..


Jag längtar efter de sköna varma kvällarna då man går ut för att äta & dricka gott, hur man sitter & samtalar om allt mellan himmel & jord.


Hur man sen efter middagen strosar runt på de mysiga små gatorna, handlar saker till sina nära & kära där hemma. Hur man glider in på någon trevlig bar & dricker något svalkande. Vill känna den underbara känslan då man inte kan slita sig ifrån varandras kroppar, att man aldrig blir mättad. Hur man ger varandra uppskattande blickar, ömma kyssar & hur man inte kan låta bli att ta på varandra hela tiden.

Att på hemvägen gå barfota längs vattenbrynet hand i hand, känna hur vattnet sköljer över våra fötter, stanna till då & då för att kyssas. Längtar efter det där med att slå sig ner på en solstol, jag framför min älskade, vilande mot hans trygga bröst. Hur vi sitter där tysta en stund och jag känner rysningar över hela kroppen då han ömt kysser mig i nacken. Jag längtar efter att både ge & få höra kärleksförklaringar från den mitt hjärta brinner för..bara få känna hur lyckan bubblar i mig..hur en galen tanke får oss att kasta av oss kläderna, hoppa i det ljumma havet, nakna bara vi två där ingen annan kan se eller höra...


Jag längtar efter att hur vi fnissandes småspringer hem till hotellet & hur vi där äntligen får njuta av varandras heta kroppar, känna hur vi blir ett för en stund, fullständigt ge oss hän åt åtrån som vi känt hela kvällen....hur vi älskar länge, intensivt & passionerat..


Mmmm det är precis det jag vill ha just nu..

Det ordnar sig alltid

När jag separerade från exet så gick jag in i en rejäl kris. Ett halvår tidigare hade min pappa dött & det blev bara för mycket för mig. Jag miste de två viktigaste männen i mitt liv på kort tid. Separationsångesten malde i mig dag som natt!

Samtidigt som jag försökte bearbeta krisen jag hamnade i så blev jag samtidigt deprimerad. Jag åkte in & ut på psyket flera gånger & jag var väldigt nära på att avsluta mitt liv. Vilket jag idag inte kan förstå. Jag skäms över att jag kunde tänka så då, men jag kunde verkligen inte fokusera på de bra sakerna jag hade i mitt liv, till exempel mina älskade barn, min övriga familj, mina vänner, att jag faktiskt kommit in på universitet & att jag hade ett bra jobb. Men jag vet att de antidepressiva tabletterna jag åt, som de flesta, har som biverkan att man kan sjunka ännu längre ner i skiten. Därför läggs många in under tiden man sätter in tabletter som dessa just för att undvika att patienter begår självmord.

En annan biverkan som tabletterna kunde ge var viktnedgång & det "drabbade" mig. Jag gick ner 13 kilo på ganska kort tid. Jag vägde det sista 53 kg som är ganska lite med tanke på att jag är 176 cm lång. Min läkare ville att jag skulle kombinera min medicin med en annan som man tvärtemot kunde gå upp i vikt på. Jag tackade nej för jag visste att hade jag mitt i min depression också blivit tjock (som han sa var vanligt), så hade jag bara mått ännu sämre.

Jag trappade på eget bevåg ner på medicinen efter att ha ätit den i många månader & efter några veckor var jag helt utan. Jag mådde bra igen & ville inte proppa i mig mer tabletter. För det kan jag säga, OJ vad tabletter jag åt. Antideppressiva, insomningstabletter, tabletter mot oro för att öht komma igenom dagarna..jag kände att nu fick det räcka.

När jag hade slutat så började jag så sakteliga gå upp i vikt & nu har jag passerat 60 kg. Jag är otroligt glad att jag är tillbaka i mitt välmående igen. Men detta med vikten retar mig nåt så sjukt. Visst jag var väldigt smal men jag trivdes med det. Sen har jag alltid haft ett konstigt förhållande både till mat & till min kropp.

Borde kasta ut den förbaskade vågen som bara står där så skinande fin & retas. Den sätter griller i huvudet på mig..

Jag har iaf lärt mig massor om mig själv på den jävligaste resan jag nånsin upplevt & det är jag i efterhand glad för MEN jag skulle hellre ha den ogjord för fy vad jag mådde dåligt! Eller om man säger såhär, min pappa mår jag fortfarande dåligt över & jag kommer sakna honom varje dag i resten av mitt liv. Men mannen jag lämnade är jag över & förbi fär längesen...

Trots att det ibland känns som om livet är skit & aldrig kommer bli bättre så tänker jag numer väldigt ofta "det ordnar sig alltid" & det ska jag fortsätta tänka. För jag VET att det oftast gör det! :)

Ibland tar ilskan över

Skrattade åt brorsans jobbarkompis som en dag var vansinning på sin son.

- "Han har ta mig fan alla jävla bokstavskombinationer man kan ha, UTAN IQ!!!"

Livrädd

Jag är riktigt nervös över den där knölen. Jag måste ta mig till läkaren. Vaknade i natt sjöblöt av svett för att jag drömde att jag fick min dödsdom, obotlig cancer.

Helst hade jag velat gå imorgon, men jag undrar om de har öppet nåstans. Kanske de har öppet på Sahlgrenskas kvinnoakut eller vad det nu heter. Men jag har mens just nu så då kanske det inte är så lämpligt vad vet jag.

Jag känner att det är något som inte stämmer och det gör ont. Ja jag kan skilja på det & mensvärk. Detta sitter liksom längre ut..

Höll på att bryta ihop men fick hejdat mig i sista stund..jag är livrädd just nu..

onsdag 12 maj 2010

Flintskalliga män

Nej det är inte min melodi har jag kommit på. Visst det finns många kala killar/män som kan vara väldigt snygga men jag föredrar mörka män med en sexig ordnad frisyr...som man kan dra fingrarna igenom..

Haha säger jag som haft 3 skalliga killar av 4 den sista tiden..

Ambivalent

Ja så in i norden också. Givetvis är det vakten jag har i åtanke när jag känner denna ambivalens. Jag tänkte att jag skulle strunta i att höra av mig tills han skickar ett till sms till mig. För det tror jag att han kommer göra. Frågan är bara när. Det är sjukt svårt ibland att inte skicka något till honom men jag har klarat att låta bli *kors i taket*

Fast å andra sidan så vill jag ju fortfarande ha svar på om han ska bli pappa eller inte. Men det lär väl visa sig snart antar jag.

Varför kan jag inte vara konsekvent i mitt eget tänk ens för?? Jag sa ju att det får bra med honom nu men lik förbaskat så längtar jag efter honom & det enda jag vill är att han ska höra av sig & jaga mig lite. Hahaha fy vad trött jag blir på mig själv.

Säkert är det lite för att jag behöver närhet & ja sex också då ibland ;) som jag vill fortsätta hålla kontakten med honom. Det känns så mycket lättare att träffa honom som jag redan känner än att hitta nån annan att få det där av. Oavsett om det bara hade varit en kk eller en ev kärlek...

Som jag sagt innan: Jag trivs ypperligt i mitt eget sällskap just nu men har behov som alla andra..haha tänka sig! ;)

tisdag 11 maj 2010

Borttagna kommentarer

Jag träffade en kille på E-kontakt som jag efter en tid la till på FB.
Jag skrev en kommentar i hans logg, som han bara efter en stund tog bort. Jag blev fundersam för det var ingen konstig kommentar utan bara ett "Hej där var du ju! :)"

Efter ett tag frågade jag honom varför han tagit bort den.

"Jag har en dödligt svartsjuk fd & jag orkar inte med tjafs" svarade han.

Nähä tänkte jag. Men då är jag inte intresserad av att fortsätta hålla kontakt med honom om det ev ska bli massa intriger. Det sa jag också till honom.
Han mailade då & då och frågade när vi skulle ses. Jag pratade med honom i telefon ett par ggr men nej, han var på tok för utseendefixerad & ytlig. Jag har lite svårt när män är sådana, vet inte riktigt varför men jag tycker nog inte det är så manligt.

För några dagar sedan la jag till en annan kille från EK. på FB. Jag skrev i hans logg men även han plockade bort kommentaren. Va fan, har de så många tjejer på G samtidigt att det ser dumt ut om jag skriver i deras logg eller? Nej då får det fasen vara om de inte kan stå för att de pratar med mig.

Såg senare att båda dessa killar var vänner på FB. Kanske var det ett test från den första killens sida & se om jag hakade på för jag tror han blev ganska sur när jag sa att jag inte gillade att han tagit bort mitt inlägg pga av att exet kunde bli sur. Gör dig då av med henne innan du försöker dra in nån annan i ditt liv.

Nu har jag iaf plockat bort båda två.

Haha ja jag kan vara en surig bitch ibland. Men jag har varken tid eller lust med nåt jäkla tramsande.

Orolig

Har en malande oro i mig idag. Kan inte riktigt sätta fingret på vad det är men förmodligen en salig blandning av lite av varje. Knölen som jag hittat, sonens utredning, bebisen på jobbet, socialpolitik-tentan som är om 3 veckor, ovissheten över framtiden..

Varför är det alltid så att allt kommer på en gång? Eller är det så att det alltid är mycket med det jordiska fast man vissa perioder är bättre rustad för motgångar än andra? Ja säkert kan det vara så..ger mig fan på att allt hänger ihop med detta helvetes påfund MENSCYKEL!

Till råga på allt fick jag p-böter för ett tag sen & jag valde att lägga den räkningen åt sidan, men nu damp påminnelsen ner i brevlådan. Visst mitt fel, men jag har verkligen inte råd att betala den just nu. Har inte ens 100 kronor kvar på kontot & det är 9 hela långa dygn kvar till mer pengar. Urk säger jag för denna dagen!

måndag 10 maj 2010

Statist

Fick en förfrågan om jag kunde tänka mig att vara med som statist i serien "Gynekologen i Askim" som just nu spelas in. De skulle filma ett tjejgäng i sällskap på ett uteställe. Stället de skulle filma på var Nef här i stan.
Jag tänkte att varför inte. Kan vara kul att se hur det går till, men det krockade med en opponering jag hade i skolan.

Fick en ny förfrågan i torsdags om jag ville vara med i en annan produktion som statist med en lite större "roll". Det är en film med Johan Glans, Kjell Bergqvist, Robert Gustavsson mfl som nu spelas in. Ja va fasen tänkte jag, jag är på. Så nästa fredag beger jag mig till "Trollywood" iförd medeltidskläder & plockar fram mina skådespelartalanger! Haha några såna finns tyvärr inte! ;)

Lite bra är den nog..

..fast jag hade velat öka upp tempot lite

">

Knöl

Jag har hittat en knöl i underlivet som jag inte kan minnas har suttit där förut..
Tankar om cancer & döden kommer direkt. Typiskt mig..men min mamma hade hela livmodern, äggstockarna, äggledarna & blindtarmen full av cancer som de hittade i grevens tid.
Jag vill inte riktigt veta vad det kan vara..är rädd för svaret. Precis det var min pappa med när han gick runt med ont i buken i flera års tid utan att söka läkarhjälp. Det kostade honom livet. Han dog för 1,5 år sedan i cancer som var alldeles för långt gången för att man skulle kunna ge honom behandlingar.

Nej imorgon ska jag ringa gynmottagningen & boka en tid..

Mailbombad

Är ju som jag nämnt innan med på två dejtingsajter. Just nu har jag samlat på mig massa mail i inkorgen på båda ställena att det nu plötsligt kändes tungt att börja svara..så dumt att göra så. Men ibland när jag inte riktigt har tid att sitta vid datorn men ändå är nyfiken så kastar jag mig in & kollar. Tänker då att jag får svara senare...men senare har det ju kommit fler mail.

Finns många godingar men jag orkar helt enkelt inte just nu.

Sicka problem man kan ha ;)

Vilken syn

Har jobbat natt några nätter denna veckan. Jag har då haft hand om en 3 veckor gammal bebis. Jag har matat & bytt blöjor. I torsdags natt såg jag att hon hade blåmärken på både kinderna men tänkte att det säkert kom ifrån sugklockan som användes då hon föddes. Fick sedan reda på att pappan hade gjort dessa blåmärkena!!!

I går när jag kom till jobbet sa personalen vid rapporteringen till mig att kolla extra noga när jag bytte blöja om jag kunde se några skador på hennes kropp.

Åh fy vilken syn som senare mötte mig när det var dags för första blöjbytet. Den lilla lilla söta bebisen var full av blåmärken på båda benen fram & bak, även skinkorna var alldeles blåa. Några av blåmärkena såg ut som bitmärken!!??

Aj vad det gjorde ont i mig. Stackars lilla vännen...jag undrar just hur ont det hade gjort att få de där märkena. Usch vad mycket vidriga människor det finns. Hur kan man ens komma på tanken att skada sitt barn på detta sätt?? Nej det är för mig en gåta. Jag fick sån lust att bara kasta av mig kläderna, hålla henne nära mig i famnen för att hon skulle få känna den där viktiga närheten, lite kroppskontakt & kärlek. Men jag valde att "bara" låta henne ligga i min famn samtidigt som jag försiktigt smekte hennes sammetslena lilla huvud. Hon tittade på mig med sina stora vackra oskyldiga ögon, sög så gott på sin napp & till slut somnade hon..

Vilken oerhört tragisk start i livet denna underbara lilla tjej har fått!!

söndag 9 maj 2010

Ärlig??

Hade ett långt samtal en kväll med mina barns pappa. Han ville ringa & bolla lite saker ang hans nya tjej. Jag lyssnade såklart på vad han hade att säga & jag gav honom råd.
Jag blir glad av att han anförtror sig åt mig. Han ställde upp så mycket på mig då jag var bedrövligt djupt ner i skiten så om jag kan hjälpa honom ibland så gör jag gärna det.
I vilket fall som helst så pratade vi om hur pass ärlig man ska vara mot människor. Han är väldigt ärlig, lite för ärlig ibland & det var just det han undrade över. Det hade visat sig nu att hans nya inte riktigt kunde ta hans ärlighet trots att han inte sagt nåt speciellt som kunde ha varit känsligt.

Jag svarade honom att jag tyckte att han skulle fortsätta vara ärlig för det är sån han är. Jag själv uppskattar människor som är ärliga, man behöver inte undra vad de tänker, man vet vart man har de & det är lätt att umgås med sådana personer. Sen kan man ju välja VAD man är ärlig om. Man kanske inte behöver vränga sitt tidigare sexliv för ens nya partner & man får känna av vad som är relevant eller inte att vara ärlig med.

Tänk om fler hade kunnat vara såpass ärliga, vad mycket analyserande och oro man då hade sluppit..

Måste bara

Ja jag kollade igenom mina sms som jag skickade igår & jag kan konstatera att jag inte var ensam om att ha fått för mycket alkohol i kroppen. ;)
Tappade bort halva gänget inne på ett av ställena vi var på så jag sms:ade den ena tjejen:

Jag: Vart är ni?

A: Vi e runt men va fan vi har letat eft er vi e kvar början av baren

Jag: Vi e på technogolvet

A: Mongo jag står vid v

Jag: Vi kommer snart

Några timmar senare tappade vi bort varandra igen & då sms:ar hon mig:

A: Hallå ja nu e jag på excet överv

Jag: Jag e på väggen.

Jag: På väg hem

Varför vi skulle sms:a varandra öht det fattar inte jag..för jag tror ingen av oss begrep speciellt mycket..

Fylleinlägg

Var ute en vända med några vänner igår & jag blev ganska rund under fötterna. Upptäckte nu att jag hade bloggat när jag kom hem. Jaja så kan det bli..valde iaf att ta bort det inlägget. Haha jag vill helst inte minnas vad jag gjorde strax innan jag kom hem vilket jag hade skrivit om..

Jag drack inte så mycket tyckte jag men har iaf minnesluckor idag. Jag får nästan det varje gång jag druckit. Nu dricker jag inte ofta, lät nästan så..
Minns inte vart jag sa hej då till mina vänner & jag kommer inte ihåg hur jag kom hem den sista biten..eller jo jag vet att jag åkte spårvagn men har ingen aning om vart jag hoppade på. Hade helt glömt att jag bloggat..
Men redig var jag när jag kom hem iaf, jag hade sminkat av mig, borstat tänderna, flätat håret & lagt mina kläder där de skulle ligga. Ibland undrar man, hade varit lite kul om man sett sig själv i det stadiet...eller inte! ;)
Mår väl ungefär som jag förtjänar idag kan jag tro.

torsdag 6 maj 2010

Kanske, kanske inte

Jag känner hur det kliar i fingrarna...vill gärna höra av mig till vakten men hittills har jag valt att låta bli.

Jag saknar honom trots allt men han ger mig inte det svar jag vill så jag vet inte hur jag ska göra.

Vill inte fråga honom igen, vill inte bara skicka ett sms & vara gullig & att bråka med honom det har jag ingen lust med..

Behöver ha någon annan som kan ge mig närhet..kan då gärna "ta" någon som även kan bjuda på lite kärlek. Hmm..börjar jag sakna en man att ha ett förhållande med?? Nehä då inte alls! Men lite förälskelse & gos e ju aldrig fel! =)

tisdag 4 maj 2010

Tappade hakan

Ja det var bannemig det jag gjorde tidigare idag!!

Fick ett SMS av vakten! Wow! *gör vågen*

MEN vilket jävla svar sen då!!

"Hej där! Nu var det längesen. Ville bara säga hej o höra så att allt va bra? Massa kramar..."

Men alltså??!! Va fan va det för nåt nu då? Låtsas han som att han inte fått det jag skickade förra veckan eller? Snacka om att slingra sig!

Höra så allt var bra?? Vad tror han att jag skulle svara på det? Nej, jag mår så dåligt för att du ljög för mig eller jo det är kanon..

Han har fan inte ens med att göra hur jag mår, ta hand om din gravida sambo istället byfåne!!

Nu var det längesen...ja & vad beror det på då? Jo för att du inte har hört av dig & svarat!

Massa kramar...nej men en jävla massa pungsparkar!

Jag svarade inte ens blev bara så förbannad! Passar det nu igen? Nån som är sugen på en svängom i sänghalmen? Ja men se då för fan till att skaffa dig nån annan eller NEJ se till att ta vara på det du redan har!

måndag 3 maj 2010

ADHD

Jag & pappan till mina barn var hos psykologen idag för att höra vad hon kommit fram till ang vår son. Han hade fått göra olika tester för att se hur begåvad han är. Han låg på de flesta tester som genomsnittet. På en del låg han över medlet & på några under. Hon kunde inte sätta någon diagnos på bara de testerna men hon kunde misstänka en ADHD-problematik. Därför kommer hon att skicka en remiss till BUP där de kommer göra en grundligare utredning på honom.

Usch, kände att jag blev väldigt ledsen när jag satt där dels för att jag har sett att han har haft svårigheter & dels för att han fått mycket skäll för saker som han kanske inte har kunnat styra över. Han är impulsiv & tänker inte efter alltid. Jag kände att jag tyckte så synd om honom...lilla killen som själv inte vet varför han gör en del saker " det bara blir så" säger han.

Känns tungt nu...

Drömmar

Vaknade med en känsla av välbefinnande i kroppen idag. Kom efter en stund på att jag hade drömt om mitt ex. Undrade då hur jag kunde känna sån lycka inombords. Men jag var väl lyckligt kär i drömmen. Konstigt hur drömmar kan påverka, hur man under en hel dag kan behålla den känsla man hade i drömmen. Är det en trevlig dröm så e det helt okej, desto jobbigare om man haft en otäck dröm.

Nu börjar ju jag analysera detta...är det så att jag faktiskt har känslor kvar eller är det bara ännu ett steg i bearbetandet efter vårt uppbrott??
Men va fasen, jag är ju KLAR med honom på ALLA sätt!

Ska inte tänka så mycket förmodligen..

Vad tråkigt det är just nu...har några jag flirtar lite med men ingen som jag känner att jag har riktigt lust för att träffa. Oavsett om vakten är ett svin så var det iaf bra för självkänslan att träffa honom & få fina små sms då & då. Men nu e det tomt på sånt. Känner att jag saknar det där... Men nästa gång får det bli med en ledig kille, som inte har sambo & som ska bli pappa..där jag är prio 1!!

Ha en fin dag alla! Det ska jag ha! =)

söndag 2 maj 2010

Hur göra?

Har mkt kontakt med en kille på FB som jag festade mkt med när jag var yngre. Vi var med i samma "gäng". Jag har alltid tyckt att han har varit underbart jädra rolig men något annat har aldrig funnits. Jag misstänker att han är lite intresserad av mig & han e väldigt gullig utan att antyda något.

Vi har skojat lite om att vi ska träffas, käka middag, dricka vin & lyssna på gammal musik från den där tiden då vi festade ihop.

Det hade varit superkul, men jag är LIVRÄDD för att han ska tro nåt, att han kanske skulle försöka sig på ett närmande eller nåt. Jag hatar verkligen att säga nej!
Jag skulle aldrig göra nåt mot min vilja men jag tycker det är jobbigt att snoppa av någon dels för att jag inte vill göra personen ledsen & dels för att jag inte vill att den ska tycka att det blir pinsamt.

Detta är något jag pratade mkt om med min terapeut. Det hon sa var att det är bättre att säga nej direkt istället för att utsättas för att behöva göra det fler ggr. Det har hon rätt i, men åh...

Kanske helt enkelt ska strunta i att träffa honom??

lördag 1 maj 2010

Kroppen skriker efter närhet

Ja jag är utsvulten! Jag vill ha beröring...

Så fort någon tar i mig & det kvittar nästan vem så njuter jag för fullt. Ja inte på ett sexuellt sätt då såklart. Jag får gåshud & känslan av lugn infinner sig direkt.

När jag inte får såpass mycket närhet som jag vill så är det för mig bättre att vara helt utan. Jag får bara sån hemsk mersmak & att gå här & sukta är ingen idé eftersom jag inte har någon som kan ge mig det där nu.

Åh jag blir snart galen...

Inte ett endaste livstecken från vakten ännu!