På bekostnad av mycket

Jag trodde nog att människor kunde förbättra sig men att förändra sig skulle vara mycket svårare. Men jag har nog ändrat mig lite där.

Jag har i många år lidit av svår PMS & det har ställt det rejält för både mig själv men också människor i min närhet. Tyvärr oftast dem jag älskat & brytt mig mest om.

En del tror att man bara skyller sitt humör på PMS:en, att det faktiskt inte enbart KAN vara det som gör att man blir så ilsk, elak & grinig. Men jag kan nog säga att det ÄR så, för hur tappert jag än försökte så kunde jag inte tygla mitt humör. Jag var som en tickande bomd & minsta lilla kunde få den att detonera..
Jag var så arg så jag såg rött & jag sa de mest elaka saker jag kunde komma på.

Jag sökte iaf för mina besvär, fick antidepressiva som jag skulle äta under de jobbiga perioderna, men jag slarvade med dem. Så jag märkte knappt någon förbättring.

Nu däremot har jag ätit de regelbundet en tid & jag är en annan människa om man ser till mitt humör. Det var längesen jag blev så hiskeligt arg. Visst jag kan ryta till på barnen, men inte som innan. Jag känner mig lugnare, hetsar inte upp mig & jag slipper bita ihop. Det har liksom bara försvunnit.
Fler saker som jag har märkt är att innan så hade jag ett enormt sockerbehov. Jag kunde nog leva på godis & jag åt det varje dag. Kvinnor som lider av PMS äter tre gånger så mycket socker än kvinnor utan PMS. Nu äter jag sällan godis, är inte sugen på samma sätt längre.

Sen har jag börjat motionera regelbundet vilket också får en att må bättre, bli lugnare & känna en ökad tillfredsställelse.

Jag har också gått i terapi där jag har kommit i kontakt med alla mina olika känslor, fått massor med redskap hur jag ska göra i olika situationer & hur jag då ska tänka. Nästan de allra flesta människor vill hitta snabba lösningar för att må bra igen, det man då gör får oftast dåliga konsekvenser. Det är istället bättre att veta hur man då ska tänka för att kunna undvika det som får en att må dåligt men på sikt får en att må bättre. Kanske hade varit lättare att förstå om jag skrev om ett exempel, men jag väljer att inte göra det då det handlar om mitt ex.

Jag är nöjd med mitt nya jag, jag behhöver inte kastas mellan att vara Dr Jekyll och Mr Hyde längre. Jag behöver inte separera det goda från det onda längre, det räcker att vara god. ;)
Det jag kan ångra är att jag inte tidigare gjort något åt detta på allvar, för jag kan ärligt säga att pga av mitt jäkla humör så har jag också förlorat människor jag älskat!

Men nu är det bara att glädjas över mitt nya, förändrade jag & hoppas på att jag kan behålla min nästa stora kärlek. <3

Förbereder inför skidresan

Tog mig ett härligt pass på gymet & efter det åkte vi & handlade mat inför skidresan.
Tänk att det kan vara så kul att handla, skrattade som en galning. :)

Nu ska jag laga flera olika middagar som vi ska ha med oss, packa alla kläder & förbereda så mycket det går.
Eftersom vi är 7 personer så har jag fått låna kompisens stora bil, snällt av henne.
Hade ingen tanke på att vi inte alla fick plats i min bil då vi bokade resan, men som tur var löste det sig ändå! :)

Sen får det bli en vända till systemet imorgon, ska bli många mysiga kvällar med lite vin & massor med levande ljus!

Längtar som bara den nu. Ska bli kul att se om jag fortfarande kan åka slalom! :) Men det sitter väl i hoppas jag, om inte annat så kan mitt sällskap leka skidinstruktör! ;)
Tror nog jag ska våga mig på att testa snowboard oxå..men bara kanske..

">

Sovmorgon

Igår när jag la mig drog jag ur telefonen ur jacket..har blivit väckt av hemtelefonen på helgerna några gånger & det e så störigt. Jag satte som vanligt på "Äntligen helg" med Breitholtz, men det var omöjligt att somna ändå.

Tittade på klockan sista gången 03.30..
Kl 10 ringer mobilen..åh...men jag somande om. Så nu har nog sovit vad jag ska. Kom just på att jag drömde om min ena fd "plastdotter"..hon är rar. :)

Idag ska jag ta mig till gymet, har inte varit där på ett tag då jag varit förkyld
men nu finns inget att skylla på mer. :) Så bröst, axlar & armar ska få sig en omgång.

Sen blir det hem att städa innan kidsen kommer på tisdag. Å efter det ska jag på middag! :) Kommer bli en underbar dag! :)

Mera snööö....

Till P

Smärtar att min vän har det svårt & jag hoppas att hon vet att jag finns för henne!
">

Fick en kommentar..

...angående att ärlighet inte skulle vara min grej. Fattar inte var den kom ifrån. Hade inget med mitt inlägg att göra öht.
Jo jag brukar oftast vara ärlig, men ibland hamnar man i situationer som gör att man "måste" ljuga eller undanhålla saker...

Jag menar har man två val...Det första är att man ärlig & får påhopp om varför man gjort si eller så, dagen blir förstörd & man vet att det blir näst intill omöjligt att bli sams igen.
Det andra alternativet är att inte berätta. Man slipper bråk & osämja & dagen flyter på utan några större problem.
Ibland har jag valt det senare alternativet för att "rädda" dagen & undvika konflikter.
Visst det kanske inte alltid är så smart, men ibland kvittar det hur man än gör. Personen ifråga kräver sanningen men sen när sanningen kommer så kan inte personen handskas med den trots att den bett om att få veta. Så hur gör man då? Man blir inträngd i ett hörn utan att kunna komma undan..hur man än väljer att göra.

Kanske låter helt osammanhängande detta för de som inte känner till historien bakom detta resonemang...

Men nu släpper jag detta. Jag hoppas aldrig mer att jag ska hamna i denna situationen..vilket jag ska se till att jag inte kommer göra heller! :)

Nöjd!

Hade bestämt mig för att sitta hemma ikväll. Göra lite tacos & bara vara. Men just som jag kommit hem från affären fick jag ett samtal från en som var lite sugen på mys & middag..så det blev ändrade planer.

Åkte iväg & köpte thaimat & hade hur mysigt som helst i några timmar..

Så himla nöjd med hur kvällen istället blev än det jag innan planerat!

Thanx "hjärtat"! ;)

Spiken i kistan

Jag brukar alltid få ryslig ångest när jag e bakis. Inte för att jag har sagt eller gjort något mindre bra utan jag bara får det. Den sista tiden, nu när jag varit depp över exet har jag försökt att hålla mig ifrån alkohol då det bara blir ännu värre dagen efter. Men idag har jag ingen ångest alls, känns hur skönt som helst.

Jag är på väg åt rätt håll & faktiskt så hjälpte det mig att läsa det han skrev i sina sista sms. Han ville aldrig mer höra ifrån mig & hade jag så varit den sista kvinnan på jorden så hade han aldrig beblandat sig med mig igen.
De raderna gjorte mig ledsen men de fick mig att släppa ytterligare lite mer. :)
Sista spiken i kistan kan man säga..

Nu sova en stund, sen en dusch & efter det...mmm det får vi se! ;)

AW

Var på AW igår på "Cheers" med en väldigt speciell vän & en killkompis till henne. Trodde först att det va C Brandin hon hade dragit med sig, men det var det inte. Men så grymt lik honom..
Vi hade så sjukt kul! Avslappnad stämning, mkt folk & alla var bara så glada. Sen var det trubadur & det var längesen jag var på nåt ställe som har det. Jäklar va vi sjöng :)
Kvällen innehöll allt som en lyckad kväll ska! Helt klart värt lite baksmälla idag.. :)

Nej..

...varför sitta hemma ensam & glo!

Jag sticker ut på AW! :)

">

Praktiken klar

Ja & det känns dubbelt. Tråkigt att sluta för det är bland det roligaste, mest intressanta & lärorika jag nånsin gjort. Men det är skönt att få gå tillbaka till skolan & bli klar nångång. Bara 1 år kvar & sen är jag färdig för att kunna söka hur mkt jobb som helst. Om det finns några förstås. :)

Jag fick läsa vad handledarna hade skrivit om mig i omdömet och OJ vad mycket fina ord. :) Jag blev verkligen jätteglad & jag ska suga i mig så mycket jag bara kan av vad de skrev.
Jag kände redan från början att detta var ett arbete jag absolut skulle vilja ha & jag kom in i min nya roll ganska fort. Jag var dock rädd för att bli påverkad av allt elände man ser. Men jag tacklade det bra. Såklart var det hemskt att ha samtal med barn som blivit misshandlade både psykiskt & fysiskt av sina föräldrar. Några gånger satt vi nästan & grät allihopa men det gjorde det lättare för både barnen & föräldrarna att öppna upp sig, de såg att man faktiskt hade förståelse & empati för dem. Att man inte var någon robot på andra sidan bordet som bara var ute efter att ta barnen & placera någon annanstans (vilket många automatiskt tror när de hör talas om soc.)

Spännande att se hur man är i så olika roller. På arbetet var jag tvungen att vara ansvarsfull, ordentlig, följa lagar & paragrafer & man var tvungen att veta vad man pratade om. Klienter vill ha klara besked & tydliga direktiv, speciellt då de har med myndighetsutövare att göra.
Sen när jag kom hem var det skönt att kliva ur rollen som socialsekreterare och bara få vara mitt tramsiga, spralliga, fjompiga jag. Hur härligt som helst. Kände att det passade mig bra att ha två så vitt skilda roller.

En rolig termin men nu är det dags för C-uppsats! :)

Skygglappar på

Finns flera killar omkring mig som jag vet är intresserade på ett eller annat sätt.
De är verkligen gulliga & fina, alla på olika vis. Men jag har fortfarande skygglapparna på, håller dem på avstånd & orkar inte ens ge dem en chans. Kanske är dumt..

En av dem är också trött på stormiga förhållanden men saknar att ha någon jämte sig på natten, någon att gosa med. Precis som jag. Hna har frågat mig vid några tillfällen när jag kommer till honom. Men jag är inte tillräckligt intresserad för att ens orka ta mig dit. Visst det kan vara spännande i början, men jag gillar inte det där, det känns bara jobbigt. Antar att jag känner så för att jag inte är redo för något nytt. Sen känns det som om folk idag inte riktigt vet vad de vill, de blir aldrig nöjda & jag orkar inte med nåt trams & vel. Jag vet vad jag vill ha & jag tänker inte ge upp min dröm. Jag vill ha ett stabilt förhållande, gifta mig, köpa hus, få ett bra jobb m.m. Som så många andra, men just nu orkar jag inte söka efter en man jag kan få det där med. Sen tror jag inte på att man ska leta, för då träffar man ingen..
Just nu hade det varit bra att bara ha en varm kropp bredvid sig. En levande docka då kanske..haha..ja det är inte lätt när man saknar någon men inte orkar engagera sig..

Tror säkert det finns nån för mig där ute & då vill jag att det ska bli perfekt! Utan bråk, utan tjafs, inga spel utan bara massor av äkta kärlek! :) Har en bättre dag idag än igår & det känns skönt! :)

">

Somnat gott

Har haft svårt för att somna den senaste tiden..men ett par kvällar har det gått lättare.
Har haft honom bredvid mig, känt mig trygg & blivit lugn av honom. Så skönt att få somna till hans underbara röst...den är väldigt rogivande..

Vår sista dans

Jag vet vad som måste göras
Ändå sitter jag kvar här
Och det skrämmer mig att jag kan nå dig var du än är

Och om jag behöver förklara
Den skugga som vilar i tiden
Förstör inga minnen, du vill inte se mig såhär

Men jag vet att jag döljer en sanning
Att väntan inte leder någonstans
Jag vet att jag måste ta steget ur vår sista dans

Jag vet vad som måste göras
Ända sitter jag kvar här
I ett sista kapitel som jag har förälskat mig i

Jag försöker att strida mot känslan
Men den är rädd och den spelar ett spel nu
Jag får för mig att jag kan va kvar men vet inte hur

Men jag vet att jag döljer en sanning
Att väntan inte leder nånstans
Jag vet att måste ta steget ur vår sista dans

Ja, jag vet att jag döljer en sanning
Att väntan inte leder nånstans
Jag vet att jag måste ta steget ur vår sista dans

Älskling hör på, jag tar steget ur vår sista dans

Melissa Horn

Ut eller inte?

Min kompis som ska skilja sig ringde & frågade om jag ville med ut imorgon. Hon lät lite gladare & kanske borde jag passa på då det var längesen vi sågs. Men av en rad olika anledningar så ska jag inte dricka alkohol så jag sa att jag får fundera till imorgon. Men å andra sidan så var jag ofta ute utan att dricka förr så en liten runda kanske jag kan hänga med på. Bara ta det lugnt, prata, ha det tevligt & gå hem i någorlunda tid. Men jag e trött på utelivet, har blivit en del av den varan den sista tiden. Hade varit mysigare att sitta hemma, äta något gott & slippa allt det där som krogen erbjuder, eller inte erbjuder, beroende på hur man ser det...

Skev bild

Jag vet att jag har en otroligt skev bild av mig själv & mitt utseende. Jag tycker ff att jag e tjock trots att jag nog faktiskt inte är det. Jag ser fel & skavanker hela tiden & överallt. Jag är en människa som antagligen aldrig kommer bli nöjd heller. Jag har gjort en del saker för att förbättra mitt utseende, nu senast bara för några veckor sedan. Jag har bokat en tid för ytterligare en grej.

Men jag känner mig så trött på det ytliga, det är inte det som får mig att bli lycklig. Visst för det dagliga välbefinnandet så är det viktigt att man är nöjd med sig själv & sin kropp. Men felet sitter i själva verket i huvudet. Är det verkligen bara utsidan som räknas? Nej & det vet vi ju alla, men lika förbannat så är jag så insnöad på att få en snygg kropp. Trots att killar ofta tycker kvinnor med former är att föredra så vill jag vara smal, smalare, jättesmal.

Kan jag inte träffa någon som kan ta mig för den jag är & precis som jag ser ut, med rynkor, med celluliter eller hängande bröst, ja då kan det väl fan vara då. Men så länge jag själv inte är nöjd, då kanske jag inte kan kräva att någon annan blir nöjd med mig heller.

Jag låter fruktansvärt ytlig nu & det ÄR jag, men bara när det gäller mig själv. Visst är det ju så att "utsidan ger insidan en chans, insidan ger utsidan sin glans".

Skulle nog behöva förstå att jag duger som jag är!!

Han ringde sonen

Jag skickade sonens mobilnr till exet & han ringde honom. Sonen blev väldigt glad & det gör mig glad. Jag hoppas att det kan döva hans smärta lite iaf & att saknaden avtar snart.
Det var snällt av M att ringa honom, men å andra sidan varför skulle han inte kunnat göra det, han har ju trots allt varit killarnas "plastpappa" i flera år.

Jag ska försöka sluta skriva om mina tankar om M här eftersom han läser & det är väl inte kul att läsa hårda om sig själv, det vet jag av egen erfarenhet även om de som läser inte vet vem man är. Men jag kan ju samtidigt tycka att jag har rätt att skriva. Inte mitt fel att han har hittat mig.

Han ifrågasatte min kärlek förut & sa att jag ljög om att mitt hjärta ff tillhör honom. Men det är ingen lögn. Varför skulle jag i så fall älta honom, gråta över honom & öht bry mig om vad han gör? Jag tycker det är ett tydligt tecken på att jag inte kommit så långt.

Men nu finns det inget kvar mellan oss, han gjorde sonen en sista tjänst så nu får jag klippa helt. Han bad mig att jag skulle sluta höra av mig, han ville aldrig mer höra ifrån mig & hade jag så varit den sista kvinnan på jorden så hade han aldrig beblandat sig med mig igen. Det måste väl få mig att sluta nu? Mer tydligt än så kan det ju inte bli & nån jäkla stolthet i kroppen har jag väl? Tänker inte krypa runt i resterna av vårt liv mer..

Mmm så e det..

">

Mmmm så e det..

Ruttet

Igår fick jag en avi, skulle hämta ut ett paket på posten. Jag fick direkt känslan av att det var från M. Mycket riktigt, det var ett par gardiner.
Fan jag blev så himla ledsen. Varför? Jag sa till honom för ett tag sen att de grejer jag har hos honom inte betyder något för mig, det är bara materiella ting.

Jag kände att det var elakt av honom då det enda syftet var att trycka till mig igen. Jag fattar ju att han rev ner dem för att hans nya nu grejar hos honom. Men varför i hela världen måste han göra mig ännu mer medveten om det?
Han kunde lika gärna skickat allt på en gång eller gett F i att skicka något.
Fattar inte varför han ska vara elak mot mig. Såpass mkt känner han ju mig att han visste vad det skulle göra med mig. Varför finns behovet att ff göra mig ledsen?

Usch mådde dåligt hela kvällen sen för det. Kunde inte fokusera på annat..slutade med tårar i vanlig ordning.

Jag har sagt att jag inte ska höra av mig & han har bett mig att inte göra det heller, men varför gör han det då?

Jag försöker med alla medel för att trycka bort tankar & känslor som ständigt återkommer. Men det är inte helt enkelt.

Kanske jag med skulle skaffa mig ett substitut nu? Men nej det går inte när mitt hjärta redan är upptaget..eller ska man tvinga sig själv, kanske man kan låtsas tycka om någon annan? Eller är det bara att förlänga hela processen, för nån gång kommer det väl slå tillbaka igen. Eller glömmer man faktiskt då på riktigt? Nej jag är inte sån...jag vill för min egen skull & för min ev nästa kille vara "färdigläkt" innan, det tror jag att jag tjänar mest på.


Jag vet ju att han läser här nu & jag känner mig skyldig till saker jag skrivit här FAST jag e singel & gör precis vad jag vill. Fattar inte varför jag ska må dåligt av det jag gjort när han faktiskt redan har ett nytt förhållande.
Jag skriver mycket skit här om honom men ingen är dummare än att de kan läsa mellan raderna vad jag egentligen säger. Eftersom behovet av att älta finns kvar så finns ju också väldigt mycket känslor kvar..


Ja då var det det här igen då...ska jag sluta blogg här med nu då eller ska jag helt enkelt strunta i att han läser?

Jag fick iaf ett mail från honom där han skrev att han kunde tänka sig att prata med min son & ta ett riktigt farväl. Men jag vet inte ändå. Känns inte helt bra men om det får min son att må bättre så är det ju helt klart bra.
Var snällt av honom att ta sig den tiden...

Fattar ingenting

Jaha då har han hittat hit också. Varför inte bara låta mig vara?
Varför denna jakt på att hitta mig? Han har en ny, han har gått vidare, han älskar någon annan. Varför då söka efter mig & vilja ta del av mitt liv?

Jag fattar ingenting..detta tar knäcken på mig..
Jag har verkligen försökt att förstå mig på hur han tänker men jag kan verkligen inte det.

Jag kan ju inte döma honom för att han inte är konsekvent, för det är inte jag heller...men va fan..han har en NY! Låt mig vara, sluta leta efter mig.

Som han alltid sa "släpp det gamla & gå vidare"